Care este diferenţa dintre un popă, un poliţist şi un măgar? Cele mai tari bancuri cu şi despre preoţi

Nu mai e un secret pentru nimeni că românii fac mai mereu haz de necaz, dovada fiind diversitatea mare de glume şi bancuri, unele cuminţi, altele, deocheate.

Dacă ai un telefon mobil şi Internet, lista este la câteva click-uri distanţă. Găseşti bancuri peste tot, pe placul oricui, începând cu celebrul Bulă sau Alinuţa, până la păţaniile ardelenilor ori ale oltenilor. Acum să fim serioşi, dacă nici românii nu au umor...

Ah, şi legat de umor, în caz că nu ştiaţi, îl au şi unii dintre preoţii. Şi ce este şi mai amuzant este să vezi un preot care spune bancuri despre şi cu preoţi.

Mai jos, Părintele Constantin Necula, unul dintre cei mai cunoscuţi preoţi creştin-ortodocşi din România, povesteşte o întâmplare amuzantă.

O listă cu zece bancuri cu şi despre preoţi:

Un credincios merge la preot să se spovedească:
- Părinte, am păcătuit!
- Cu cine, fiule?
- Ştii părinte, nu pot să-ţi spun, îmi este foarte greu!
- Cu femeia primarului?
- Nu...
- Cu femeia veterinarului?
- Nu, părinte...
- Dar cu cine?
- Părinte, nu cred că sunt încă pregătit să mă spovedesc, voi veni în altă zi.
Ieşind de la spovedanie, omul nostru se întâlneşte cu un prieten care-l întreabă mirat:
- Ce ai făcut la spovedanie?
- Am luat nişte adrese utile!

Stăteam sprijinit de un gard, cu o sticlă de vodcă în mână şi fumam o ţigară când mă abordează un preot:
- Tinere ştii cumva cum pot să ajung la poştă?
- Dacă nu mă înşel, mergi tot inainte, la a treia faci dreapta şi ai să vezi poşta pe stânga.
- Mulţumesc! zice părintele, şi apoi adaugă: dacă vii Duminică la biserică o să-ţi spun cum poţi să ajungi în Rai.
- Las-o moartă părinte, tu nici la poştă nu ştii să ajungi!

Un preot şi un poliţist erau împreună pe stradă.
La un moment dat, văd doi indivizi care se băteau cu cuţitele.
Poliţistul dă să meargă să-i despartă, dar preotul îl opreşte zicând:
- Stai, măi! Lasă-i să termine şi apoi unu-i al tău şi celălalt e al meu.

Un preot tânăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese.
Pe drum, două călugăriţe se uită la el, apoi îi spun discret:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, preotul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt preot care asemenea îi spune:
- Părinte, v-aţi dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, preotul îşi continuă drumul. În faţa lui apare episcopul, care îl privi lung.
- Ştiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întrebă mirat episcopul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune preotul. Episcopul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugăriţei Magdalena?

O tânără, văzând privirile pe care preotul le aruncă spre decolteul ei, zice:
- Părinte, vă place cruciuliţa mea de la gât?
- Scuze, mă uitam mai mult la cei doi „tâlhari”!

Vine o tipă la un popă şi îi spune:
- Părinte ştiţi, am păcătuit, am facut şi eu cu bărbatul, aşa cum se face acuma, ştiţi, dragoste anal.
Popa:
- Zece mătanii repede.
Tipa le face şi continuă:
- Părinte, asta nu e tot, ştiţi am facut şi dragoste normal cu amantul meu.
Popa:
- Cinzeci de mătanii repede.
Tipa le face şi continuă:
- Dar părinte, ştiţi, am făcut şi dragoste oral cu bărbatul meu.
Popa caută la catastife, şi negăsind nimic îl sună pe cardinal:
- Şefu, am aici pe una care a făcut dragoste oral, ce să-i dau?
Cardinalul:
- Băi, descurcă-te şi tu! Eu i-am dat cinzeci de mii. 

În faţa porţii Raiului, stăteau un popă şi un şofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru şi zice :
- Tu, şoferule, poţi să treci, iar tu, părinte, mai aşteaptă.
Popa, indignat:
- Cum aşa, Sfinte Petre, eu care mi-am închinat toată viaţa bisericii?
- Ei, şi?... La tine în biserică, toată lumea dormea, iar la el în autobuz, toată lumea se ruga.

Un preot la slujba de duminică:
- Copiii mei, nu fumaţi... fiindcă o ţigară duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei...
Şi unu' întreabă:
- Unde aţi spus că se vând ţigările astea?

Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon. Episcopul însă îl ignoră complet pe preot şi tot drumul face integrame.
După o vreme, preotul, văzând că episcopul clatină enervat din cap, intră totuşi în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, înălţimea voastră?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu "piz" şi se termina cu "ă"? Definiţia cuvântului sună aşa: "specific feminin".
– Dar nu e greu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva şi o gumă de şters? 

Intră un popă într-un restaurant, se aşează la masă. Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
- Fiule, balenă aveţi?
- Nu, părinte.
- Caşalot aveţi?
- Nu, părinte.
- Rechin aveţi?
- Nu, părinte.
- Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată, Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!