Cine e defect: noi, televizoarele sau televiziunile?

Dacă vine cineva din afara României – din Bulgaria, din China, de pe un OZN, de oriunde - şi se uită la programele noastre TV, rămâne fără grai. Şi translatorul la fel.

Pe fratele meu, care locuieşte în Canada, l-a mâncat spinarea şi a venit recent în vizită în România. L-am aşteptat cu pâine şi sare (în traducere, cu sarmale şi vin), iar el şi familia lui au dorit să deschid şi televizorul, să-şi mai clătească ochii şi urechile cu emisiuni româneşti. Ecranul s-a luminat superb tocmai când Condurăţeanu se îneca în propriile consoane, la RTV: ”Ucraina şi-a înfometat şapte milioane de morţi prin inaniţie”. Poftim? ”Lipsa împământenirii (sic!) la instalaţia electrică”, recită crainica de la RTV, deşi sper că pe prompter scria ”împământare”. Asta e, nu toată lumea a dat bacul la fizică şi, dacă l-a dat, nu e obligatoriu să-l fi şi luat.

Am mutat pe Antena3, ca să nu-mi stresez familia ameţită de fusul orar. O reportereasă striga că ”o maşină s-a apropiat foarte aproape de colega noastră”. Tot la Antenă, alta susţinea că o persoană ”s-a împiedicat de lespezile lipsă” (?!). După ce-am mai auzit razant că ”o maşină dintr-aceea cu coviltir” a făcut nu ştiu ce şi că într-un sat ”au fost cinci arşi, mai exact doi copii şi două femei”, le-am tăiat macaroana şi am fugit pe ProTV (nu de alta, dar rudele mele din Canada erau deja complexate, credeau că au uitat limba română).

Horoscopul scuză mijloacele

Şi cum spuneam, am nimerit pe ProTV, unde am dat de Busu (Florin Busuioc). Era îmbrăcat ca şi cum ar fi pierdut un pariu. Avea paişpe culori pe sacou şi unşpe culori pe pantaloni. Pentru mine, asta nu era o surpriză, dar pentru musafirii mei a fost picătura care le-a căscat maxilarele. Mai ales că nu cânta sorcova-vesela, ci ne dezvăluia, zâmbind, cum vom crăpa fericiţi din cauza caniculei. După ce ne-am lămurit, am vrut să caut alt canal, dar cumnată-mea m-a rugat să-l mai las pe ProTV, că urma horoscopul. Eu ştiam bine ce înseamnă asta, dar am lăsat-o să se crucească pe cont propriu. A apărut Netty Sandu, o fată foarte de treabă de altfel, dar care, fie pentru că nu i se dă destul spaţiu în emisiune (prin spaţiu înţelegând timp, culmea fizicii), fie pentru că nu vrea să supere pe nimeni, are previziuni de genul ”Taur: azi e posibil să ieşiţi la o cafea cu prietenii sau ceva de acest gen. Gemeni: primiţi nişte telefoane, vă simţiţi bine vorbind cu nişte cunoştinţe”. Aşa, bine că am aflat, altfel ieşeam pe stradă şi cine ştie ce mi se putea întâmpla, dacă nu eram prevenită.

Ceva mai târziu, frate-meu a început să cânte la telecomandă şi-a nimerit nişte reluări ale reluărilor (e vară, lumea stă lătăreaţă pe şezlonguri, în concediu), pe la Kanal D, Antena 2 şi Antena1, Realitatea etc. Acolo, a văzut el nişte personaje ciudate. ”Cine-i asta?”, m-a întrebat, cu ochii cât merele pădureţe. Zic: una, Bianca Drăguşanu. ”Şi e vedetă? Ce face?”. Am deschis gura de vreo opt ori să-i răspund, dar n-am reuşit să articulez vreo buche, habar n-am de ce e vedetă Bianca, fiindcă nu face nimic, în afară de nişte declaraţii cretine despre iubiţii ei încârligaţi unii după alţii. Şi de ce-i vedetă, în cazul ăsta? – insista fratele meu, abia căzut din Canada lui în România noastră. Cred că m-a crezut idioată, n-am ştiut ce să-i povestesc, am răspuns diplomatic: ”Ăăăăăă...”. Până seara, fratele, cumnata şi nepoata mea (fiica lor) m-au mai întrebat de ce sunt vedete Andreea Tonciu, Daniela Crudu, Sânzi, Simona Sensual, Oana Zăvoranu, Adriana Bahmuţeanu, Poponeţ, Victor Slav, Vârciu... Le-am spus că, în afară de performanţele lor incontestabile în materie de mahalagisme, nu cunosc niciun atribut care să-i aducă în televizoarele noastre, la ore de maximă audienţă.

Dar schimbaţi canalul, turcii mă-nconjor

Dacă vii în ţara în care Mariana Moculescu e mai cunoscută decât Horia Moculescu, e aproape imposibil să ţi se explice coerent care e scopul nobil al acestor porcării. Tocmai îmi convinsesem rudele să meargă prin oraş, dar taman când se încălţau, au dat de ştirea că fanii unui serial minunat au parte de o traumă: sultana Hurrem a părăsit serialul Suleyman Magnificul! Actriţa Meryem Uzerli a intrat în concediu medical şi-am rămas toţi striviţi de tristeţe. N-am mai reuşit să-i scot din casă, mă întrebau în permanenţă de ce s-a dictat doliu naţional pentru asta, de ce plânge toată ţara cam cum a bocit Coreea când a plesnit Kim Jong Il, de ce au ajuns turcii să ne cucerească iar, că parcă puseserăm la punct povestea asta. Cum eu, una, mărturisesc cu ruşine, n-am văzut niciun minut din acest serial fabulos, am fost pusă iarăşi în situaţia de a emite sunete nearticulate.

Le-am confiscat telecomanda şi am trecut pe ceea ce credeam a fi un post de ştiri, pe RTV. Studioul era plin de nişte Cicero mai mici, care perorau despre relaţia Nadiei Comăneci cu Nicu Ceauşescu şi relaţia Nadiei Comăneci cu margarina. Tot aia. Prin telefon, răcnea Vadim, care era întrebat ce ştie despre această ”poveste de iubire”, iar el povestea, evident, ce ştia despre altă iubire a Nadiei, nu mai ştiu care.           

La un moment dat, fratele meu mi-a spus că nu mai merge telecomanda. Cum aşa? – întreb. Zice: dragă, de zece minute, schimb posturile, ce-i drept se schimbă şi siglele din colţul ecranului, dar văd aceeaşi căpăţână peste tot. M-am uitat şi i-am înţeles crampa metafizică: era Paula Iacob.