De ce s-a îngrăşat? A mâncat. De ce a slăbit? A flămânzit

Vine câte-o modă în televiziuni şi n-ai cum s-o împuşti în cap. Emisiunile în care persoanele publice gătesc sunt mai numeroase decât necunoscuţii care gătesc cu adevărat, acasă.

Vă rog, de la bun început (”bun” vorba vine), să mă scuzaţi dacă nu pun virgulele la locul lor azi, deoarece mă găsesc imediat după ce m-am lovit din greşeală de o ediţie a PoveŞtirilor Adevărate (reluarea de la ProTV). Acolo, familia Ibacka gătea mâncare turcească, hodoronc-tronc. De ce n-au venit la MasterChef, dacă sunt virtuoşi într-ale papilelor gustative? Doamna Andreea Ibacka a tocat nişte roşii până le-a făcut bulion de regiune superior, vorba vechilor producători de aşa-zise vinuri. Efectua o salată intitulată ”tabouleh”, aşa că a făcut praf roşiile, în schimb tocase pătrunjelul de parcă îl punea în troacă, nu pe masă. O şi vedeam cum se îneacă graţios cu o tulpină de-aia groasă ca un endoscop. Când i-a spus cineva din echipă că verdeaţa e tăiată în bătaie de joc, s-a uitat la castron cu tristeţe, ca un pechinez căruia i-ai dat să mănânce polistiren cu sos. Parcă atunci îşi revenise după o amnezie de trei ani, de după o comă de opt ani. În fine, când s-a pus masa, soţul Cabral a mâncat ca la Ghimpaţii din Deal, ţinea furculiţa într-o mână şi pâinea-n alta. Cu făinoasa aia urca în furcă hrana, deşi vorbim aici de bucăţi de carne, nu de zacuscă. Avea botul lucios de la grăsime şi povestea, relaxat, cum la ei în familie miştourile ţin loc de fericire. Că ei, dacă nu se iau peste picior, nu pot să supravieţuiască, asta era ideea de bază.

Durdulie, nebunie, criogenie

Tot la PoveŞtiri, Raluca Pastramă... pardon, Raluca Pepe... pardon, Raluca Pascu - sau cum îi cheamă p-ăştia - făcea dezvăluiri cutremurătoate: cum a slăbit ea după naştere. A trecut un an de la pompoasa lehuzie, dar poporul abia acum află emoţionantele detalii din spatele uşilor închise. Trustul Pro titra cu încăpăţânare că Ralucuţica n-a ţinut regim, că pe ea a slăbit-o fiică-sa, pentru că aleargă după ea prin casă (n-am înţeles care după care, mă rog, nu contează, tot aia e). Asta în timp ce Raluca Pepe Pastramă susţine că a urmat inclusiv diete. Se vedea asta şi pe faţa ei, părea că n-a mai mâncat de când au început ăştia săpăturile la metroul din Drumul Taberei.

”De ce s-a îngrăşat Nicoleta Luciu?”, se întreabă retoric Acasă TV, într-un reportaj devastator. Răspunsul ne-a rănit sentimentele: ca să slăbească mai tare, frate! În sensul că voia să meargă la un spa din ăsta cretin, scuzaţi-mă, la un spa din ăsta modern, unde există o procedură de slăbire prin criogenie. Adică îţi congelează câte-un muşchiuleţ şi tu slăbeşti, nu mă întrebaţi cum şi de ce. În sfârşit, nu asta e problema noastră, n-are decât să dea banii pe orice prostie. Pe noi ne interesează numai abordarea televizată. De ce s-a îngrăşat? Ce întrebare e asta? Conform părerii cercetătorilor britanici, oricât vi s-ar părea de ciudat, lumea se îngraşă numai şi numai de la mâncare.  

Mie îmi place Teo Show, de la Kanal D. Este şi motivul pentru care mi-e foarte teamă că-l strică. Am văzut acolo, într-o zi, doi cântăreţi siniştri, o ea şi un el (cred) care behăiau ca în bodegile anilor ’30. Ea era îmbrăcată în ceva ce mi-a amintit de păsările moţate din Africa, protejate de lege. Avea o rochie pentru care ar fi invidiat-o orice struţ, iar în cap avea un paratrăsnet din fulgi, pene şi sârme. Teo, eşti o fată deşteaptă, faci emisiuni mişto, dar te rugăm din sufletul nostru neprihănit, abţine-te să mai remorchezi în emisiunea ta personaje ridicole! Nu de alta, dar la scurt timp după coţofana invocată mai sus, a sosit în platou o tipă care ne-a făcut capul calendar cu nişte medalioane kabbalah (poftim?). A rostit numai adevăruri abisale, de genul ”dacă tu vrei să mergi cu aur, mergi cu aur, dacă tu vrei să mergi cu rubin, mergi cu rubin”. Hai, lasă-mă, serios? Muream proastă! Teo Trandafir e o fată care musteşte de umor şi isteţime, doar că pică foarte repede în capcana invitaţilor care nu vor altceva decât să-şi facă reclamă pe spinarea ei. Draga mea, să nu zici că nu ţi-am spus! Jurnaliştii cu state vechi în presă sunt mâncaţi de asta.

Gura reporterilor slobodă

Daniel Barbu, ministrul Culturii, a spus în faţa microfoanelor presei ceva ce mi-a adus lacrimi în ochi: ”După părerea mea, nu trăim în Africa”. Doamne, ce coincidenţă tulburătoare! Şi eu sunt de aceeaşi părere, că nu trăim în Africa. Marile spirite se întâlnesc!

Nu puteam să închei această zi fără nestematele reportericimii, pur şi simplu n-aş fi reuşit să pun geană pe geană. Există câteva sute de reporteri de teren în ţara asta. Mai nou, îi strânge fularul, nu le mai urcă oxigenul la creier, altfel nu-mi explic dramatica deteriorare a discursului (nu că ar fi fost vreodată geniali). ”Înalta cură de casaţie şi... ăăăă... înalta curte...”, ”Bărbatul era urmărit de multă vreme pentru delicte ilegale”, ”Amnistia intră şi iese din parlament” (poate s-a dus la toaletă, săraca), ”Prin Pasul Tihuţa nu se mai circulă absolut deloc, decât cu mare greutate”, iar la urmă, ca de obicei, preferata mea: ”Dosarul Caltaboşul ar putea fi eliberat condiţionat”. Aplauze!