TV / Media

articolul anterior articolul urmator

Dezbateri dîmboviţene

100
15 Jun 2015 09:24:04
Andrei Pleşu

Eşti obosit după o zi grea. Te aşezi cu un ceai la televizor, iei telecomanda şi zapezi în căutarea unor ştiri de ultimă oră, a unui film bun, sau a unui divertisment uşor. Spectacolul de care dai mai peste tot e cam acelaşi: dezbateri.

Dezbateri despre de toate, cu moderatori volubili, cînd băncoşi, cînd nervoşi şi cu invitaţi de toate culorile politice şi profesionale, incluzînd cîteva echipe de ”experţi”, mereu aceiaşi, seară de seară. S-a inventat chiar şi dezbaterea-monolog, în care un personaj ”haios” şi încîntat de sine are aerul că vorbeşte cu telespectatorii, dar perorează de fapt dinaintea propriei statui, dăscălind şi porcăind pe toată lumea, oficiind suveran dintr-un cer inaccesibil muritorilor de rînd, batjocorind tot ce nu-l confirmă, vădit plictisit că trebuie să se producă dinaintea unei populaţii majoritar imbecile.

Aşadar, dezbateri. Pe cutare post, ai parte, ore întregi, de cafturi verbale între un ”rege al manelelor”, soţia sa sinucigaşă şi amanta sa demnă. Berbantul, simultan viril şi lăcrămos, ţine lungi tirade ”de suflet”, moderatorii îl stimulează regizoral, muzicienii din platou rîd, iar din cînd în cînd ies în prim plan cîteva domnişoare languroase, cu buze apocaliptice, care dau din fund nărăvaş, sacrificîndu-se generos pe altarul artei. Pe alt post, dezbaterea e ceva mai dură: un bogătaş rrom din provincie stă imperial între ”actuala” şi ”fosta”, asistînd la păruiala lor crîncenă. Se dau secvenţe din comunitatea de baştină a donjuanului, iritată de ingerinţa unei românce minoritare în ”treburile interne” ale tribului. Gîlceava e asezonată cu mici episoade muzicale dedicate ”actualei”, în timp ce marele bărbat aruncă cu bancnote grase spre ”interpreţi”. Dar astea sunt doar emisiuni de ”divertisment”. Există şi dezbateri ”serioase”. De pildă o amplă masă rotundă săptămînală despre ”problematica” meteo. Tu nu vrei decît să ştii dacă mîine plouă şi care va fi temperatura. Dar asta e o atitudine de diletant. Realizatorii dezbaterii vor să te transforme în specialist. În studiou, sunt invitaţi, prin urmare, reprezentanţi riguroşi ai prognozei, care ”analizează”, înconjuraţi de hărţi, ”situaţiunea”.

Nu te alegi cu cine ştie ce informaţii, dar adormi, respectuos, în fotoliu, ca un intrus într-o şedinţă academică.

La ore mai tîrzii, dai peste ample exerciţii de hermeneutică astrologică, sau peste nesfîrşite incursiuni în universul strămoşilor noştri daci. Dar ce spun ”ai noştri”? E vorba de strămoşii întregii planete, profesorii de latină ai romanilor, inventatorii scrisului şi ai paleoastronauticii.

De neratat sunt dezbaterile culinare, cu demonstraţii practice, supravegheate cu o sîngeroasă competenţă de cîţiva adevăraţi academicieni ai gustului, fericiţi să-i aducă pe concurenţi (mai ales pe concurente) în pragul lacrimilor. Simetric, ni se oferă laborioase consultaţii medicale, pentru combaterea exceselor gastronomice cu care ne ispitesc bucătarii TV.

 Evident, pe primul loc sunt dezbaterile politice. În doi, în trei, în cîte cîţi vrei…Cuvinte grele, atacuri la baionetă, fente de cartier, ”obiectivităţi” de paradă. Moderatorii fac glumiţe sau se burzuluiesc, invitaţii vorbesc în devălmăşie, nimeni n-are îndoieli, nimeni nu greşeşte, nimeni nu ascultă. Dezbateri fără dialog, ping-pong de vorbe fără comunicare. Deunăzi, am asistat obosit la o ”dezbatere”, în care o doamnă ireductibil partinică cerea ”colegilor” un schimb ”constructiv” de idei, în vreme ce un partener de coaliţie (ministeriabil chiar, din cîte am auzit) îşi beştelea interlocutorii cu ”aroganţe” de gang, izvorîte dintr-o suficienţă indemolabilă. E uimitor să vezi cum se vorbeşte astăzi în politică! Unii spun că şi în această privinţă (ca în toate) vinovat e Traian Băsescu. Şi e drept, în materie de limbaj, fostul preşedinte n-a fost chiar fată mare. Dar ce discipoli sîrguincioşi! Ce emulaţie s-a născut în jurul ”maestrului”! Ce de imitatori fioroşi sau rîncezi au proliferat în umbra Cotrocenilor! Mă întreb, uneori, cum vor arăta urmaşii noştri, crescuţi cu ochii pe dezbaterile de azi, ai căror protagonişti folosesc limba română ca pe o bîtă.

În orice caz, de vorbit, vorbim. Oferta de tacla a televiziunilor noastre este torenţială. Te uiţi şi cîştigi! Te uiţi şi amuţeşti! Te uiţi!

Adauga Comentariu

Pentru a comenta, alege una din optiunile de mai jos

Varianta 1

Autentificare cu contul adevarul.ro
Creeare cont

Varianta 2

Autentificare cu contul de Facebook
Logare cu pseudonim

100 Comentarii

Taunul 77
15.06.2015, 09:34:40

Si nu e mai bine, in cazul asta, sa ignori total televiziunile si sa-ti iei toate informatiile de care ai nevoie de pe internet? Fiindca acolo ai si mai multe surse si posibilitatea de a le selecta si consulta dupa dorinte si necesitati.

+9 (9 voturi)
doctordoom
15.06.2015, 09:41:46

Incercati Antena 3...e de altfel singurul post tv care merita urmarit :) in gura presei cu mircea badea e emisiunea mea preferata...hihi...

-19 (29 voturi)
Taunul 77
15.06.2015, 09:44:57

Multumesc de sugestie, dar de mai bine de doi ani am incetat sa mai urmaresc orice post tv, in afara de cele care difuzeaza doar filme. Si nu am de gand sa-mi schimb obiceiurile pentru ca am constatat ca e foarte bine asa.

+15 (15 voturi)
Vanatorul/d.c.
15.06.2015, 09:35:36

Nu toti se uita la televizor..Unii se mai ocupa si de ..economia tarii..Si asta inca de la varsta copilariei. Intr-o dimineata, un pusti de vreo 10 ani statea pe treptele scarii de la intrarea in bloc si fuma o tigara. Un locatar pensionar da sa intre in bloc si-l vede fumand. – Bai Mihaita, imi faceai impresia ca esti un copil cuminte si respectos. De aia ma mira ca te vad fumand..Si nici „buna dimineata” nu mi-ai dat..! – Iarta-ma nene..Sunt frant de oboseala..Toata noaptea am facut sex.. – Serios..? Cu cine..? – Nene, crede-ma ca ti-as spune. Sincer insa, ieri am luat-o inca de pe la vreo 10 dimineata cu trascaul iar pe la 9 seara eram deja matol ca lumea, plus ca pe la 12 noaptea am mai bagat si cateva joint-uri in bojogi..Asa ca, ma crezi sau nu, chiar nu mai tin minte cu care din ele.. Vecinul pensionar isi facu cruce si dadu sa intre in scara.. – Nene, da’ apropo..! Ia stai oleaca.. Scoase de la spate un Glock 18… – Ia zi, nene..! Nu-l cumperi..? Atat mi-a mai ramas.. Kalasnicoavele le-am maritat pe toate in 5 minute, joi, cand am tras o fuga in Siria. Salivau arabii aia la ele, de parca ar fi fost camile gonflabile, nu alta..! Uite, pentru matale, ca doar suntem vecini, ti-l las la 300 de balauroi..C-am ramas cam chelbos in portofel dupa noaptea trecuta..Si-s asa de sleit la oara asta, ca oricum n-as avea putere sa sparg iarasi bancomatul din coltul strazii. Sau poate vrei sa urc pana acasa si sa-ti aduc vreo 2-3 „ananasuri”..? Stii matale..De-alea defensive..Le dau la fel de ieftine ca fructele. Si la kilogram, daca vrei..Ca m-ai prins la stramtoare acum. Intelegi.. – Pai, ce faci cu atitia bani..? – Nu-s pentru mine, nene..! Sunt pentru un caraliu’. Daca mi-ar trebui pentru mine banii astia, m-as urca intr-un tramvai, as merge doar o statie si cand as cobori as avea mai multi bani in buzunar decat ar avea la un loc toti aia ramasi in tramvai. Numai ca n-as putea sa ma duc cu ei politai..Din cauza deontologiei profesionale s-ar jena sa primesca cascaval furat din tramvai si nu de la stat…Chestia e ca abia acum mi-am adus aminte, ca mi-a spus ca daca nu-i dau nici azi cascavalul din urma, nu numai ca imi face dosar si ma trimite la scoala de corectie. Ce ratat..! Sa nu stie el ca asta e frectii pentru mine..! Gagicile alea gratis de-acolo si-acum ma cauta la telefon. Pana si directorea imi spunea „- Mihaita, nu stiu de unde faci tu rost de trascaul asta scotian black label, da’ daca trec de-un sfert fara gheata, chiar si paraditul nostru de mosneag paznic la poarta mi se pare ca-i Jean-Claude van Damme care lupta-n Vietnam, si-mi vine sa fug cu el in lume..!” Problema cu caraliu’ e mai grava. M-a amenintat ca-mi confisca Mertzanele cu 5 usi, pe care le-am speriat saptamana trecuta din Germania si, ca de fiecare data, i le-am dus lui sa le inmatriculeze. Ma crezi daca-ti spun, ca alora de la vama le-am dat mai multi bani ca sa ma lase sa trec cu ele, decat i-am dat directorului meu de scoala ca sa ma treaca dintr-a II-a direct intr-a V-a si sa-mi faca rost si de un doctorat in drept si criminalitate infantila..? Pe bune ca nu-mi mai bateam capul si cu doctoratul, da’ am auzit de unul, care, cica dupa ce si-a tras si el un doctorat „la fonfle”, a ajuns prim-ministru. Pai ce, eu sunt mai faraier decat ala..? Pe pensionar il apuca tremuratul, i se facu rau si se aseza langa pusti.. – Nene, te vad alb la fata..! Si cam tremuri..Sa-ti dau o tigara sau, mai bine, ceva de tras pe nara..? Alaltaieri am dat un van Gogh speriat in Olanda pe 5 kile de columbiana. Medelina suta la suta.. Sa nu ma intrebi de cate usi avea van Gogh-ul, ca n-are. Da’ sa stii c-a meritat..Alba si curata ca faina de grau cu trei nule, cu care l-am rezolvat miercuri pe un disperat..Da’ i-am bagat si cativa saci cu ipsos printre cei cu faina. Oricum, trebuia sa mai golesc din remorca speriata cu tot cu camion, in Austria. As fi scapat si de vreo 2 paleti cu caramizi, da’ drojdie n-a vrut. Auzi la prapaditul asta cu faina..! Se plangea ca-l paste falimentul cu TVA-ul redus la alimente, daca nu baga la vanzare si ceva paine facuta cu faina netrecuta in acte. Ce cocalar..! Vezi, nene..? Din cauza unor fentangii ca cocalarul asta, se duce economia nationala de rapa..! Ar crapa de foame , daca ar avea varsta mea. Da’ nu ma fac eu mare..? Chit ca-i dau unui judecator toate Rolexurile si Breitlingurile pe care le mai sperii pana atunci, da-i bag in bulau pe toti cocalarii astia din comert, care n-au pic de respect fata de lege..! Vecinul pensionar lesinase. – Nene..! Alo..! Nene, ti-e rau asa de tare..? Sa chem salvarea..? Sau, mai bine o chem pe Getutza..Ca asta inca din clasa a XII-a, care i-a placut atata de mult incat a stat vreo 3 ani in ea, il invie si pe Tutankamon dupa o intrevenosa si doua de Daiquiri cu pai si umbreluta, cum a vazut ea prima oara, cand era prin clasa a VII-a pentru a doua oara, ca se trotilau niste pitipoance intr-un film de genul..”Triple X”, da’ fara Vin Diesel..! Vazand ca vecinul pensionar nu se mai trezeste, pustiul trase un foc cu Glock-ul in aer, tocmai cand o vecina de la parter voia sa intre si ea in scara blocului – Mai Mihaita, tot cu pistoale te joci..? – Tot, tanti..Tot. Saru-mana. – Bravo..! Tu de mititel ai fost baitel cuminte..! Nu ca derbedeii ailalti din bloc, care mi-au spart geamul din spate cu mingea, pana am chemat un politist neinsurat si mi-a scos ferestra cu tot cu tocuri , geamuri , perdele, jaluzele si ce mai avem pe la ea , zicandu-mi ca se intoarce mai pe intuneric, dupa ce iese din tura, sa-mi puna una antiglont..! Da’ nu mi-a pus-o de niciun fel, ca era ranga de beat cand a venit si, in afara de asta, de-abia daduse comanda si nu era gata. Dimineata a plecat incaltat numai pe-un picior, pentru ca asa l-au scos din casa doi colegi de-ai lui, care tot il intrebau unde-s banii de la nu stiu ce flagrant. Saracu’..Cre’ca-i daduse pe geamul meu. N-a mai venit..Da’ m-a rezolvat vaduvul nostru intelectual de la 8. El zice ca e vaduv, da eu cre’ca ori la lasat femeia pe motiv de..facut paianjeni ori e gay. O saptamana l-am tinut degeaba pe dormit, mancare si bautura la mine, ca mocaitul, dupa ce-a zidit geamul cu caramizi si l-a tencuit fara sa se uite macar un pic la picioarele mele Everest si la decolteul meu bronzat misto, a tinut neaparat sa puna si un grilaj cu zabrele pe dinauntru, ca cica numai asa e sigur ca nu intra vreun violator la mine. Ce invidios..! De parca n-as avea usa..! Si usa mai bine o deschid, dacat sa mi-o sparga cineva, nu..? Hi..hi..hi..! Gata , pa Mihaita..Sa fii cumincior, da..? – Cumincior tanti, saru-mana. Vecinul pensionar isi revenise oarecum si, ajutat de vecina, intra si el in bloc.

+2 (16 voturi)
Paun Al
15.06.2015, 09:36:26

Daca v-ati intrebat vreodata , cum de un numar atat de mic de oameni , ce au puterea politica , economica , financiara ... si mijloacele media , pot controla si manipula un numar atat de mare de oameni (foarte multi dintre ei cititi , destepti , pregatitii, cu pretentii ...), un raspuns il da Noam Chomsky ''A distrage în permanenţă atenţia publicului, departe de adevăratele probleme sociale, ( atentie ) captivată de subiecte fără importanţă adevarată. A ţine mereu publicul ocupat, ocupat, ocupat, fără nici "un timp pentru gândire". „Atenția publicului trebuie să fie deturnată și menținută departe de problemele sociale reale, captivată de subiecte fără importanță. Păstrați publicul ocupat, ocupat, ocupat, fără să aibă timp pentru a gândi, înapoi la fermă și la alte animale.” – menționează un document zguduitor descoperit în 1969, intitulat „Arme tăcute pentru un război silențios”.

+11 (15 voturi)

Vezi toate comentariile (100)

Modifică Setările