Comportamente de cuplu care produc răni emoţionale echivalente infidelităţii

Comportamente de cuplu care reprezintă trădări la fel de dureroasă ca infidelitatea

John M. Gottman, cercetător de renume şi autor a peste 40 de cărţi, vorbeşte în  cartea „Infidelitatea“ despre căile neconştientizate prin care ne trădăm partenerii.

Cercetator de renume în domeniul relaţiilor de cuplu şi al familiei, profesor emerit de psihologie la Universitatea din Washington, John M. Gottman este autor a peste 40 de cărţi. Este considerat de Psychotherapy Networker unul dintre primii zece cei mai influenţi psihoterapeuţi ai ultimului sfert de secol. 

Cercetarea fără precedent a lui John Gottman asupra cuplurilor, de-a lungul mai multor ani, i-a permis să observe obiceiurile care pot alcătui - şi destfăma - o casnicie. Psihologul a exlicat în cartea „Infidelitatea“, care sunt căile neconştientizate prin care ne trădăm partenerii.

Aventura non‐sexuală

Se întâmplă destul de frecvent ca între doi oameni să se formeze o prietenie platonică, atâta vreme cât se văd zi de zi. Care e regula de aur după care ar trebui să vă ghidaţi: dacă credeţi că partenerul s‐ar simţi incomod văzând interacţiunile voastre cu această persoană sau că s‐ar supăra din cauza confidenţelor pe care i le‐aţi făcut altcuiva, atunci apropierea voastră de respectiva persoană e periculoasă.

Minciuna

 Sunt oameni care mint în permanenţă. Mincinosul cronic mistifică adevărul chiar dacă nu există nicio ameninţare la adresa relaţiei. Minciuna nu apare din cauza partenerului şi nici nu se datorează vreunei probleme în căsnicie. Ţine, în mod fundamental, de caracterul celui care o fabrică.

Formarea unei coaliţii împotriva partenerului de viaţă

 O coaliţie frecvent întâlnită este aceea formată între soţ şi mama lui. Soţia nu se înţelege cu soacra, care tot timpul pare să‐şi bage coada. Soţul, chemat să medieze neînţelegerile dintre cele două femei, îşi trădează soţia luând partea mamei. („Ea doar încerca să ne ajute“, „Nu mai fi şi tu aşa de sensibilă“, „Dar ştii că e bine intenţionată“.)

Absenteismul sau răceala

 Se poate vedea şi în gesturile simple, ca atunci când îi întorci spatele celuilalt în momentele când are nevoie de o încurajare legată de evenimen‐ tele cotidiene (de exemplu, când soţia a avut o ceartă cu cea mai bună prietenă sau când are emoţii din cauza discursului pe care urmează să‐l ţină în public).

Dispariţia interesului sexual

Problema în speţă are legătură cu comparaţiile negative şi cu lipsa de respect. Partenera sau partenerul nu se simte preţuit. De asemenea, există multe cupluri cu impulsuri sexuale care nu se potrivesc. În ultima vreme, au apărut câteva dovezi că circa 15% dintre cuplurile heterosexuale trecute de 45 de ani, pur şi simplu, încetează să mai facă dragoste. Surprinzător e că, în general, bărbatul e cel care îşi pierde interesul pentru sex.

Lipsa de respect

 Indiferent care ar fi stilul de comunicare al celuilalt, dacă îţi induce ideea că eşti în vreun fel inferior, înseamnă că te tratează cu lipsă de respect. O relaţie iubitoare nu înseamnă ca partenerul să te ţină sub papuc. Înseamnă să vă ţineţi de mână.

Nedreptatea

 Poate că cea mai comună injusteţe se referă la treburile din gospodărie. În ciuda acordului de a face munci egale, ea sau (hai să fim corecţi) mai degrabă el încetează să‐şi mai facă partea cuvenită.

Egoismul

Interdependenţa care se formează într‐o relaţie de lungă durată înseamnă că, ocazional, partenerii trebuie să lase deoparte propriile nevoi, pentru bine comun al cuplului. Resentimentul se va instala între ei, dacă unul dintre cei doi refuză să facă dovada că e un om pe care te poţi baza.

Promisiunile încălcate

 O făgăduială încălcată este, pentru iubire, la fel de periculoasă ca o minciună intenţionată. Să vă clădiţi o viaţă împreună înseamnă să cădeţi de acord asupra anumitor valori fundamentale şi aşteptări cotidiene. Visaţi împreună la viitorul vostru şi vă faceţi reciproc promisiuni – explicite sau subînţelese – care vă întăresc legătura. Însă dacă acele promisiuni rămân neîmplinite sau se întâmplă exact invers, dezamăgirea pune în pericol încrederea fiecăruia în celălalt şi în viitorul comun.

Extras din cartea „Infidelitatea“, de John Gottman, un volum care se va publica, în această toamnă, la Pagina de Psihologie.