Obsesia ex-ului: cauze şi tratament

Ai iubit, s-a terminat, dar orice ai face imaginea fostei sau a fostului te bântuie şi nu te lasă să mergi mai departe? De multe ori, acestea sunt semne ale propriilor probleme de ordin psihologic, iar obsesia va „trece” doar odată cu vindecarea acestora.

Fetele visează de mici la o dragoste de poveste, în care un Făt Frumos le va iubi doar pe ele până la adânci bătrâneţi. Băieţii poate că nu au astfel de vise, însă şi ei se trezesc prinşi la fel de uşor în mirajul unei iubiri „perfecte”. Iar atunci când povestea se termină, suferinţa este la fel de mare, indiferent de sex.

„Am avut o relaţie de şase ani, cu întreruperi. La început, nu-mi doream decât să ne împăcăm. Respiram gândindu-mă la el, la cât de frumoasă a fost relaţia noastră. Voiam să ştiu totul despre el, unde e, cu cine e, de ce. Mă uitam la fotografiile noastre în fiecare seară, dormeam într-o cămaşă a lui pe care o uitase la mine. După următoarea despărţire a fost mai uşor, iar ultima dată când ne-am despărţit, parcă aşteptam de la început sfîrşitul, dar pur şi simplu nu mă putea desprinde de el, nu puteam să spun «Nu» unei împăcări. Simţeam că pur şi simplu nu pot trăi fără el. Şi acum cred că ne vom împăca, deşi ştiu că nu îmi face bine această relaţie, din cauza faptului că el nu este decis că vrea să fie cu mine pentru totdeauna”, povesteşte Ioana Marinescu (29 de ani), din Iaşi.

Bărbaţii au alte forme de manifestare a „obsesiei” pentru foste iubite, mai puţin vizibile pentru cei din jur, dar la fel de dureroase. „Am iubit-o enorm pe Alina. Nu ştiu exact de ce ne-am despărţit. A fost o relaţie frumoasă, uşor toxică îmi dau seama acum. După ce ne-am despărţit voiam să ştiu tot ce face. O sunam sub diferite pretexte la ore nu chiar normale, treceam special pe lângă blocul ei să vad dacă e lumina aprinsă, îi verificam constant pagina de Facebook şi pe oricine intra în contact cu ea.  Aparent eram indiferent, însă în sufletul meu eram măcinat de posibilitatea de a fi cu altcineva”, spune Daniel Ionescu (27 de ani), din Cluj-Napoca.

Reversul medaliei şi victimele colaterale

Mulţi dintre cei care rămân ancoraţi în relaţii apuse nu renunţă neapărat la iubire. Pe principiul „cui pe cui se scoate” sau, pur şi simplu, din teama de singurătate, unii încep relaţii noi. Serioase, de durată, care, pentru cei neimplicaţi, pot părea că duc la paşi importanţi. Totuşi, în cazul în care unul dintre parteneri este încă ancorat într-o relaţie trecută există semne importante care rănesc noul partener de cuplu mai mult decât s-ar crede. „În timp ce făceam curat în casă, am găsit o fotografie de la nunta iubitului meu. A divorţat în urmă cu câţiva ani, înainte să ne cunoaştem noi, şi chiar nu mă aşteptam să văd în casa noastră o fotografie de la un astfel de moment. Evident că imediat mi s-au declanşat tot felul de gânduri, personalitatea mea anxioasă neavând nevoie de mai mult”, povesteşte Miruna Ardelean (29 de ani), din Bucureşti.

Psihologii spun că o astfel de reacţie este obişnuită mai ales în cuplurile în care au şi probleme. Astfel, anxietatea, îngrijorarea pentru stabilitatea relaţiei apare pe fondul unor temeri că relaţia nu ar fi suficient de solidă. „Orice este perceput ca o posibilă ameninţare la ceva ce este important pentru tine, cum este o relaţie, va declanşa o reacţie emoţională adversă. Este o reacţie cât se poate de normală, însă nu face bine nici stimei de sine şi nici sănătăţii mentale. De pildă, o persoană care nu are încredere în ea va fi mai vulnerabilă în faţa unei astfel de situaţii. Gelozia, agresivitatea pot fi forme de manifestare ale acestor vulnerabilităţi”, explică Alina Amarandei, licenţiată în psihologie, din Bucureşti.

Motive ale obsesiei

Experţii în relaţii au evidenţiat trei motive care pentru care femeile ajung să fie obsedate de fostele iubite ale partenerilor. În primul rând, lipsa de siguranţă este un declanşator puternic, care generează crize de gelozie şi chiar isterie. Specialiştii le sfătuiesc astfel pe cele aflate în această situaţie să-şi abordeze partenerul cu grijă, vorbind despre aceste îngrijorări cu calm, mai degrabă decât agresiv, arătând că „ştiu tot” şi cerând socoteală. „Când ne ducem furioşi către cineva nu facem decât să-i îndepărtăm, însă dacă ne arătăm propriile vulnerabilităţi, vom declanşa o reacţie în oglindă, iar partenerul va dori să ne consoleze, să ne asigure de sentimentele sale, nu să se apere, ca în cazul abordării agresive. Aşa că, în loc să o căutăm pe Google pe «fostă», mai degrabă îi spunem partenerului ce poate face pentru a readuce sentimentul de siguranţă în relaţie, cum ar fi să renunţe la o seară cu prietenii sau la un meci pentru a ne consola după o zi grea la muncă”, arată Laura Elliot, expert în relaţii (Canada).

Un alt motiv pentru care femeile ajung să fie obsedate este faptul că nu ştiu ce a mers rău în relaţia în care partenerul pare încă agăţat. Psihologii susţin că este bine să se cunoască motivele reale ale despărţirii tocmai pentru ca acele greşeli să nu fie repetate de noul partener. Este însă destul de dificil de atins acest subiect când relaţia nu e bazată pe încredere, comunicare şi respect. Astfel, reţeta ideală ar fi o discuţie deschisă, calmă, despre eşecul poveştii de dragoste anterioare. „Atunci când ne îndrăgostim, ne punem sufletul la bătaie, aşa că este normal să vrem să ştim ce să nu facem ca să nu ajungem la finalul relaţiei mai repede decât ne-am fi dorit. Prin urmare, abordarea potrivită într-o astfel de discuţie se axează pe diferenţele şi asemănările dintre fosta şi actuala relaţie, punându-se însă accent pe aspectele pozitive ale actualei relaţii”, explică Marlise Meila, terapeut de cuplu (Canada).

Al treilea motiv pentru care femeile (şi nu numai) ajung să facă la rândul lor o obsesie pentru „fost”/„fosta” partenerului este teama de a fi părăsit(ă). Unele persoane pot resimţi mai puternic acest lucru, mai ales când există un trecut emoţional în acest sens, cum ar fi divorţul părinţilor sau relaţii anterioare cu un sfârşit similar. Alte ori, temerea vine din semnalele pe care le oferă partenerul, semnale care arată clar că nu a trecut peste fosta relaţie şi că ar face orice să o readucă la actualitate sau că, pur şi simplu, încă este legat emoţional de aceasta. În acest caz, soluţia este o discuţie cu partenerul. „Dacă relaţia este una deschisă, sinceră, pur şi simplu manifestaţi-vă îngrijorările. Dacă nu este nimic, partenerul va face totul să vă asigure de acest lucru. Dacă, în schimb, va porni un mic război şi se va apăra cu agresivitate, cel mai bine este să vă gândiţi dacă vreţi să rămâneţi într-o astfel de relaţie. Cu toţii merităm să beneficiem de dragostea totală a partenerului”, mai spune psihoterapeutul Laura Elliot.

Semne că nu a trecut peste „ex”

1. Te întrerupe ca să-i vorbească, deşi tocmai luaţi cina sau sunteţi în mijlocul unei conversaţii.

2. Ex-ul sau ex-a este pomenit(ă) frecvent în discuţiile voastre. Este normal ca numele să-i apară în discuţie din când în când dacă relaţia a fost una lungă şi semnificativă, însă nu de câteva ori pe zi.

3. Este persoana cu care împărtăşeşte mai întâi orice success sau insucces, pe care o sună când are o bucurie sau vrea un sfat.

4. Asta îţi spune instinctul. Experţii în relaţii spun că o persoană fără probleme emoţionale, care nu exagerează, poate simţi corect când ceva nu este în regulă în actuala relaţiei, aşa că nu vă ignoraţi instinctul.

Ghid de supravieţuire în cinci paşi

Relaţia s-a încheiat, dar încă visezi la cum ar putea fi? Ai putea să jeleşti în continuare şi să aştepţi ca totul să treacă de la sine sau ai putea să urmezi sfaturile experţilor match.com, unul dintre cele mai importante site-uri de dating din lume.

1. Un nou „prieten”. După o despărţire, vei simţi că ai prea mult timp liber, aşa că, în loc să-l foloseşti pentru a reciti mesajele de amor din vremurile bune, mai bine dedică-l cuiva care sigur va fi fericit de decizia ta: şeful tău. Cariera ta va avea de câştigat. „M-am despărţit de iubitul meu şi nu suportam să stau în casă, înconjurată de lucrurile care-mi aminteau constant de el şi de care nu mă puteam despărţi încă. Aşa că ajungeam acasă doar pentru a dormi. Am muncit enorm câteva luni, iar rezultatele: promovare, salariu mai bun, aprecieri din partea şefului. Refugierea în muncă mi-a adus multe beneficii, dar şi un nou iubit, pe care l-am cunoscut din noua poziţie pe care o ocup în companie”, povesteşte Dana Sorescu (32 de ani), din Bucureşti.

2. Concentrează-te pe aspectele negative ale relaţiei care tocmai s-a terminat. Da, ai mai auzit asta şi ţi se pare doar o teorie bună pentru revistele glossy. Dar după ce vei conştientiza cu adevărat răul pe care ţi l-a făcut relaţia idealizată până acum, vei reuşi să treci cu fruntea sus peste eşec, ba chiar vei şi învăţa ceva. „După despărţirea de Julien, mi-am dat seama că nu vreau să fiu pentru iubitul meu altfel decât cea mai frumoasă, cea mai importantă. El mă critica mereu pentru cum arătam, cum mă îmbrăcam, ce prieteni aveam. De multe ori o făcea în glumă, însă ştiu că pur şi simplu nu vreau o relaţie în care să nu mă simt cu adevărat apreciată”, spune Ioana Smeu (25 de ani), din Craiova.

3. Abţine-te! Evident că vrei să vorbeşti mereu despre fosta relaţie, de bine sau de rău, nu contează. Te gândeşti la ce a fost şi îţi vine să strigi cât de dor îţi este de cel/cea care te-a părăsit. Dar o metodă eficientă de a uita este să „încurajezi” uitarea. „Mi-am impus să nu mai vorbesc despre iubita mea. I-am zis prietenului meu cel mai bun să-mi ceară câte 10 lei ori de câte ori vorbesc despre ea şi 50 de lei dacă îi spun că încă o iubesc sau că mi-e dor de ea. După 100 de lei cheltuiţi aşa în patru săptămâni, eram vindecat”, povesteşte Marian Pora (34 de ani), din Cluj-Napoca.

4. Schimbă-ţi obiceiurile. Mergi la sală pentru a-ţi consuma energiile negative. Vei arăta mai bine şi nu vei mai avea timpul sau energia să te gândeşti la ce a fost. Ieşi în oraş şi distrează-te. Cu cât ieşi din nou mai repede în lume, cu atât vei avea ocazia să te simţi din nou apreciat(ă) şi atractiv(ă). Nu spune nimeni că trebuie să-ţi înlocuieşti imediat fostul partener, până la urmă nici nu ai vrea asta având în vedere finalul relaţiei, însă puţină distracţie nu a stricat nimănui.

5. Scapă de amintiri. Dacă pentru tine funcţionează, arde-i fotografiile şi mesajele de dragoste, dar ai grijă să nu dai foc casei în timpul acesta! Sau fă-i pachet toate lucrurile şi trimite-i-le prin curier. O altă metodă este să aduni suvenirurile relaţiei într-o cutie pe care să o depozitezi undeva unde nu ai acces foarte uşor. Cu cât va ieşi mai repede din câmpul tău vizual, cu atât mai uşor îţi va fi să nu te mai gândeşti mereu la el (ea).