Vacanţa scoate în evidenţă problemele cuplului

Timpul liber petrecut doar în doi în vacanţă îi face pe parteneri să vadă mai lipede tensiunile latente din cuplu

Concediul ar trebui să aducă un plus vieţii în doi. Dar se întâmplă de multe ori să arate, mai degarabă, minusurile cuplului. Cele mai frecvente discuţii apar la alegerea destinaţiei, dar, uneori, partenerii nu pot cădea de acord nici asupra mijlocului de transport, asupra traseului sau obiectivelor de vizitat.

Daniela (42 ani) şi Ioan (43 de ani) din Bucureşti, sunt căsătoriţi de 10 ani. Pentru ei vacanţa este o sursă de stres, pentru că fiecare încearcă să-şi impună punctul de vedere.

Daniela visează la vacanţe pe malul apei, unde să se bucure de soare, şi singurul efort pe care să-l facă, să fie acela de a se deplasa până la plajă. De cealaltă parte, Ioan preferă vacanţele active. Dacă se poate la munte, cu trasee de făcut sau în locuri cu valoare istorică, unde să aibă ce vizita. În plus, mai există un motiv asupra căruia nu se înţeleg, drumul. Ea preferă să meargă cu maşina, indiferent de destinaţie, el – cu avionul. Scuza ei este frica de avion, iar a lui – faptul că nu vrea să piardă vremea pe drum. Mai mult, Daniela nu are carnet de şofer, iar lui Ioan nu-i place să conducă.

Concediu de unul singur

Carmen (35 de ani) şi Andrei (35 de ani) – din Bucureşti – sunt împreună de şapte ani, iar de trei sunt căsătoriţi.

Particularitatea acestui cuplu este că, în fiecare an, soţia pleacă într-o vacanţă fără partener (cu fetele). Soţul nu este foarte încântat de această situaţie, dar pentru că la începutul relaţiei, când era încă în etapa de cucerire, a acceptat-o, acum simte că nu mai poate da înapoi. Andrei se teme că partenera sa îl va înşela într-o astfel de plecare. În plus, el nu are astfel de ieşiri cu prietenii săi.

Motivul spune totul

Pentru a înţelege mai bine situaţia în care se află Carmen şi Andrei, psihoterapeutul Claudiu Ganciu, expert în terapia analitică a legăturii de cuplu, din Bucureşti, ne propune o paralelă – „soţia pleacă la serviciu în fiecare dimineaţă, lui nu-i place acest lucru. Ce-i de făcut? Să înceapă să-i placă? Imposibil. Să nu se mai ducă ea la serviciu? Aţi spune că trebuie, iar în vacanţă nu trebuie. Eu nu ştiu dacă ea trebuie sau nu să plece în vacanţă, dar sigur are un motiv. Iar motivul respectiv face să existe o necesitate a plecării, aşa cum este şi plecarea la serviciu. Ideea de consiliere pe care le-o sugerez este să vorbească despre motivul acestei vacanţe şi nu dacă să plece sau nu“.

În cazul cuplului Daniela – Ioan, specialistul spune că lucrurile sunt mai complicate. „Ei sunt mereu pe dos unul faţă de celălalt. Cred că aici lucrurile au atins la modul general un grad de tensiune şi au transformat relaţia din una de iubire (dacă a fost vreodată) în una de putere, «de care pe care». Eu le-aş recomanda să analizeze dacă situaţia lor este una tensionată, nu numai în ceea ce priveşte vacanţa. Iar dacă nu reuşesc să vadă ce se întâmplă în cuplul lor, să apeleze la un ajutor specializat“, spune Ganciu.

Cuplul în centru atenţiei

Care este oare importanţa vacanţei pentru buna funcţionare a unei relaţii?

O vacanţă este perioada în care cuplul poate deveni «obiect» al vacanţei. Această deplasare presupune o detaşare de problemele curente de serviciu şi de rude, de casă etc. Ceea ce înseamnă că un cuplu aflat în vacanţă se găseşte în contact cu el însuşi. Este un bun prilej, poate singurul, în care atenţia să fie exclusiv pe partener, iar o atenţie pentru partener presupune în mod implicit o atenţie pentru cuplu,

spune Claudiu Ganciu.

Psihoterapeutul este de părere că multe cupluri încearcă să evite acest gen de atenţie, propunându-şi un program intens de vizite, călătorii etc. Acest lucru se întâmplă mai ales într-o perioadă în care „există o tensiune, dar ea nu se concretizează momentan în nimic explicit“.

Celor care nu reuşesc să ajungă la compromis în ceea ce priveşte destinaţia de vacanţă, psihologul le recomandă să se întrebe „cum este pentru ei să fie împreună? Este de preferat sau de evitat?“

În multe cazuri, se întâmplă să cedeze acelaşi partener. Cum faci ca aceste „cedări“ să nu ducă la frustrare?
„Cuplul aflat în această situaţie este unul în care există un raport de putere. Pentru unii este frustrant ca altcineva să ia decizii pentru ei. Pentru alţii este mai comod. Aici, ceea ce se pune în valoare este modul în care funcţionează ei, inclusiv în plan afectiv, dar şi decizional. Eventuala frustrare este un semn de trecere de la un raport de iubire şi funcţionare la unul de putere, în care cei doi se înfruntă pentru repurtarea unei victorii“, spune psihoterapeutul Claudiu Ganciu.

Conflictele apar şi după plecare

Se întâmplă şi ca partenerii să aleagă de comun acord o destinaţie, dar acolo să nu se mai înţeleagă asupra lucrurilor pe care să le facă. Este mai periculoasă această situaţie pentru relaţie? Cum rezolvi problema?

„Aceasta este situaţia-tip atunci când un cuplu parcurge o perioadă tensionată. Dacă vacanţa presupune excluderea altor preocupări şi fixarea atenţiei pe cuplu, atunci faptul că ei se ceartă acolo este expresia însăşi a stării dintre ei. Această stare de ceartă şi tensiune era latentă, iar faptul că aveau o viaţă care avea o rutină, că aveau multe preocupări profesionale, sociale şi rude care făceau ca tensiunea cuplului să pălească în faţa celorlalte chestiuni. Odată îndepărtate acestea, tensiunea se poate exprima liber“, spune Ganciu.

Specialistul le recomandă acestora „să lase să treacă vacanţa şi când se întorc din ea, să încerce să vadă ce s-a întâmplat şi de unde tensiunea. Sigur nu este de la vreme şi condiţiile de la hotel, ci are o legătură directă cu ceva din cuplu, care mai devreme sau mai târziu, va izbucni sub forma unui simptom – infidelitate, gelozie, certuri, divorţ etc“.

Vacanţele alături de copii sunt importante pentru cei mici, dar cele în doi sunt esenţiale pentru sănătatea cuplului

Îi luăm sau nu şi pe copii

Dacă în cuplu există copii, cât de important este ca părinţii să-şi ia o vacanţă în care cei mici să nu meargă?

Funcţia parentală şi cea conjugală sunt două aspecte diferite în viaţa unui cuplu şi deşi ele funcţionează concomitent, au nevoie de spaţii diferite în care să se poată exprima. Cu alte cuvinte, părinţii au nevoie de ocazii în care să petreacă timpul cu copiii, dar în egală măsură, cuplul conjugal are nevoie de momente de intimitate. Foarte multe familii îmi povestesc că nu mai există timp pentru viaţa de cuplu şi că tot timpul liber este alocat copiilor. În plus, mulţi părinţi aleg să doarmă lângă copii, impiedicând astfel diferenţierea dintre spaţiul parental şi cel conjugal,

spune Cristina Călărăşanu, terapeut familial psihanalitic, din Bucureşti.

Cuplul are nevoie să poată crea spaţii doar pentru el din când în când, fără ca asta să presupună un abandon sau o neglijare a copiilor. „Câte un weekend din când în când şi o vacanţă doar în cuplu le permit părinţilor să se redescopere şi să se reexprime ca parteneri conjugali, să se reapropie şi să recreeze intimitatea de care are nevoie un cuplu şi care adesea se pierde în vâltoarea grijilor cotidiene. Copiii vor avea probleme în a accepta aceste plecări doar dacă părintii nu au reuşit să le transmită copiilor dubla lor identitate, de părinţi şi parteneri conjugali“, spune Cristina Călărăşanu.

Renunţarea la spaţiul intim, riscantă

Expertul în terapie familială face precizează că vacanţa în familie nu are acelaşi rol ca vacanţa în cuplu. „În primul rând atenţia părinţilor este direcţionată spre grija şi siguranţa copiilor, apoi activităţile sunt în general preferinţe ale copiilor şi, nu în ultimul rând, părinţii ajung să fie suficient de iritaţi şi obosiţi după o zi plină în care aleargă după copii. Multe familii îmi spun că vacanţele, departe de a fi agreabile, sunt o mare bătaie de cap. Însă, pe fondul unei vinovăţii sau din motive financiare, foarte puţine cupluri îşi acordă şi o vacanţă separată“, spune Cristina Călărăşanu.

În opinia specialistului, vacanţa departe de copii ar fi foarte necesară, însă „mulţi părinţi aleg să renunţe la astfel de vacanţe şi pentru că odată cu apariţia copiilor, ei au devenit doar părinţi, renunţând la funcţia conjugală. Această renunţare produce însă frustrare, conflicte şi chiar separare“.

Cu partener sau fără

Sunt şi persoane care-şi petrec concediul fără partener. Ce spune asta despre cuplu?

După părerea psihoterapeutului Claudiu Ganciu, poate spune orice. „Nu spune ceva aparte. Dar putem să vedem două extreme. Este un cuplu matur, care îşi permite să facă asta şi acest lucru nu este nicio ameninţare la adresa lui, ba dimpotrivă este un furnizor de plăcere. Sau este un cuplu în pragul destrămării, în care partenerii abia aşteaptă să scape unul de celălalt. Aici este o fugă. Între aceste două extreme se găsesc o infinitate de variante“, spune specialistul.

Astfel de vacanţe ajută la consolidarea cuplului sau este doar un semn că în acea relaţie lucrurile nu merg chiar cum ar trebui?

„Depinde de nivelul, etapa şi momentul pe care îl parcurge cuplul. Poate că subiectul de aici ar fi «cum să fiu singur când sunt cu celălalt», respectiv «cum să nu mă mai simt singur când sunt cu celălalt». Sunt două patologii diferite“, spune specialistul.