De ce ajungem să trăim în relaţii toxice şi cum arată cele sănătoase

Dacă ni se întâmplă în repetate rânduri să ajungem în relaţii toxice ar fi util să privim în urmă şi să vedem în ce relaţie am fost crescuţi? Cum arăta relaţia dintre părinţii noştri? Cum arăta relaţia noastră cu ei?

Uneori, repetăm anumite tipare pentru că ne sunt familiare, încercând să vindecăm răni mai vechi. Dar vindecarea, chiar dacă se va produce într-o relaţie, nu va avea loc cât timp alegem „aceeaşi relaţie”. Putem avea relaţii toxice de cuplu sau profesionale. Important este să facem primul pas către vindecarea noastră, respectiv să ieşim din ele, să ne dăm o nouă şansă.

Cum evoluăm în relaţii

Învăţăm să relaţionăm cu ceilalţi urmărind cum interacţionează părinţii noştri unul cu altul şi cu noi. Pe cine alegem să iubim, cu cine alegem să ne însoţim în viaţă? Alegem noi, ne lăsăm aleşi, ne este totuna, avem puterea să spunem „nu”? Avem puterea să ieşim din relaţii în care ne simţim lipsiţi de preţuire, anulaţi, invalidaţi? De câte feluri sunt relaţiile şi cum apar aşteptările (ne)realiste sau suferinţa în relaţii?

Cu toţii avem nevoie să fim iubiţi, fără teamă de abandon, respingere, umilinţe sau anulări. Vrem să ne fie bine alături de omul pe care îl iubim, dar iubirea nu vine de la sine şi nici nu ni se cuvine. Relaţia cu celălalt este o provocare şi o răscolire continuă, în relaţia cu celălalt începem să ne vedem limitele, neputinţele. În acelaşi timp, alături de celălalt avem şansa să creştem şi să evoluăm, să ne desprindem de eventuale relaţii toxice şi să ne vindecăm.

Recomand cartea „Împreună la bine şi la greu”, de Harville Hendrix şi Helen LaKelly Hunt, din care las aici următorul citat: „Ne naştem dintr-o relaţie. Ne rănim într-o relaţie. Ne vindecăm printr-o relaţie.”

Fiecare trece prin momente de îndrăgostire, respingere, conflict, tensiune, împăcare, înţelegere, compasiune, maturitate, evoluţie şi prin multe incompatibilităţi. Îl poţi înţelege pe celălalt fără să îl răneşti atunci când te înţelegi pe tine cu dorinţele şi cu nevoile tale.

Cum arată o relaţie sănătoasă

O relaţie sănătoasă înseamnă adulţi sănătoşi emoţional. O relaţie sănătoasă înseamnă alegeri din motive fundamental sănătoase, şi este formată din doi parteneri autonomi, cu propria identitate bine definită, cu spaţiul propriu bine definit, cu graniţe bine trasate, fără drame şi suferinţe.

O relaţie sănătoasă ne face să ne simţim liberi, să fim cât mai aproape de noi înşine: pot să fiu eu însămi, pot să fii tu însuţi, noi înşine împreună, putem evolua fiecare separat şi împreună.

Ce înseamnă să fim noi înşine? Înseamnă să ne întoarcem privirea spre noi, să descoperim ce ne place, ce nu ne place, care sunt nevoile noastre, dorinţele noastre, cum putem să ne împlinim nevoile fără să aşteptăm de la celălalt să o facă, să facem diferenţa dintre nevoi şi dorinţe.

În contrast, pentru a identifica motivele pentru care intru în relaţii toxice, este necesar să ştiu despre mine care este motorul care mă face să vreau să intru în relaţii, cum intru în relaţii, cum mă comport în relaţii şi cum abandonez, respectiv ies din relaţii.

Fiecare cuplu îşi defineşte relaţia pe baza valorilor şi a intereselor comune. Respectiv, pe ce pun preţ cei doi parteneri. O relaţie sănătoasă generează premisele unui context bun de dezvoltare, evoluţie, creştere, cei doi se încurajează, se susţin unul pe celălalt.

Ce înseamnă relaţii toxice

Prin contrast, în opoziţie cu relaţia sănătoasă se afla relaţia toxică, disfuncţională, dificilă, în care apar neînţelegerile în cuplu.

În relaţii toxice nu te poţi arăta celuilalt aşa cum eşti, eşti criticat, anulat, invalidat, jignit, pedepsit. Există critică şi descurajare, apare indisponibilitatea de a discuta despre lucruri care sunt importante pentru celălalt.

Catalogăm drept relaţii toxice, orice relaţionare distructivă între cei doi parteneri, putând include gelozie, dominanţă, manipulare, disperare, egoism, posesivitate, respingere, abandon, invalidare, agresivitate, abuz emoţional, fizic, verbal sau neglijare emoţională. Iubirea toxică este asemănătoare cu un drum sinuos, cu urcuşuri şi coborâşuri, entuziasm şi nesiguranţă, agonie şi extaz, aşteptări şi dezamăgiri.

Cum recunoaştem o relaţie toxică

Recunoaşterea relaţiilor toxice te va ajuta să iei decizii sănătoase în legătură cu starea ta de bine, cu siguranţa ta emoţională, dar şi fizică. Iată câteva caracteristici ale unei relaţii toxice:

●     Simţi nesiguranţă alături de partener.

●     Nu ştii dacă va mai exista o altă întâlnire, rămâi cu incertitudini.

●     Simţi agitaţie şi anxietate constantă.

●     Începi să te îndoiesti de tine, de aspectul tău, de felul în care te porţi, vorbeşti, simţi suspiciune, gelozie, posesivitate.

●     Vrei să reglezi ceva împreună cu partenerul, iar acesta întoarce totul împotriva ta, tu devenind persoana care greşeste.

●     Din cauza ta par să se întâmple problemele şi te străduieşti să îi faci pe plac celuilalt..

Fiecare dintre noi intră în relaţie cu bagaje din contextul propriu de viaţă. Avem aşteptări de la noua relaţie şi credem că dacă am suferit în trecut acum avem dreptul să fim bine. Nu este ceva greşit în a vrea să fim bine, doar că noua relaţie are nevoie de un suflu nou, de un start diferit şi de multă muncă.

Familiaritatea, premisa unor relaţii toxice

Iubim aşa cum au fost iubiţi părinţii noştri şi cum s-au iubit ei. Aceste modele ne sunt cunoscute, familiare şi le căutăm într-un mod inconştient. Şi totuşi, astfel de modele nu sunt cele mai potrivite pentru noi, chiar dacă ne sunt cunoscute. Cu alte cuvinte, să căutăm sentimentul de „acasă”, doar dacă acasă a fost un mediu bun şi sănătos pentru noi.

Multe dintre provocările unui cuplu provin şi din neclarificarea rolurilor, din aşteptările nerealiste sau toxice.

„Partenerul meu se aştepta să fiu mamă pentru copilul nostru, gospodină şi, eventual, terapeutul care să îl repare atunci când avea nevoie. Eu nu aveam stres, toate trăirile mele erau semne de slăbiciune, iar ale lui probleme serioase. Se comporta precum un băieţel vulnerabil, intrând în competiţie când altcineva (eu sau copilul) îi furam atenţia «cuvenită». Obosisem şi adunasem întreg stresul familiei. Aproape uitasem cine sunt şi ce sau dacă mai vreau ceva pentru mine. Jonglam cu o mulţime de situaţii, toate despre ceilalţi. Am pus capăt după numeroase încercări de a schimba situaţia, de a ajusta aşteptările pe care le avea de la mine. Nu îmi e simplu să fiu mamă singură, dar pot respira, mă pot ocupa şi de mine,” povesteşte Andreea, 37 de ani.

Există şi relaţii toxice în care fiecare partener îl priveşte pe celălalt cu neîncredere, ambii sunt nesiguri, au teama de a nu fi răniţi, păstrează distanţa emoţională, nu sunt autentici în relaţie.

Când vă plângeţi că relaţia este una dificilă şi sunt neînţelegeri în cuplu, vă invit să priviţi şi spre voi, întrucât suntem atraşi de persoanele cu acelaşi grad de maturitate ca noi. Desigur, există şansa de a ne dezvolta, de a evolua, dar avem nevoie de răbdare, acesta fiind un proces cu dificultăţi şi disconfort.

Relaţii toxice sau dificile cauzează stres, anxietate şi în multe cazuri, depresie. Fiecare relaţie are perioade mai puţin bune, însă dacă aceste perioade se întind pe un termen îndelungat, putem privi cu atenţie şi înregistra acest lucru drept un semnal de alarmă.

Poţi recunoaşte o relaţie toxică şi după felul în care te face să te simţi în faţa celuilalt: Ca un copil gata să fii certat, să fii pus la colţ, să fii pedepsit? Îl priveşti pe celălalt ca fiind părinte, gata să te pedepsească? Te simţi fără putere, nu te simţi în stare să îţi spui punctul de vedere, să ceri, să primeşti, să spui „nu”?

Relaţii toxice în mediul profesional

Mediul profesional nu este diferit de o relaţie de cuplu din punct de vedere al comportamentului pe care îl exprimăm, întrucât tot noi suntem şi în relaţia romantică, de cuplu, şi în mediul profesional. Cei care suntem bine, ne cunoaştem îndeajuns, astfel încât să fim empatici, blânzi cu noi şi cu ceilalţi. Cei care nu avem o bună cunoaştere de sine, suntem răniţi uşor sau ne aşteptăm să fim, şi atunci ne purtăm cu ceilalţi cu agresivitate, lipsă de empatie. Creăm relaţii toxice în cuplu sau la muncă.

Continuarea articolului, aici